Анекдоты

Отредактировано: Суббота, 29 Декабрь 2012 04:24 Автор: alk-napitki Суббота, 29 Дек 2012, 16:24

♥ Абсент помогает на всё взглянуть по-новому, водка – на всё закрыть глаза.

♥ Замечено – комар, вкусивший алкаша,
Ведёт себя необычайно странно,
Бъёт лапой в грудь себя, клянётся мамой
Пищит, ” камыш шумел”- зигзагами кружа!

♥ Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит полицейский:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!

♥ Пьёшь алкоголь – вредишь здоровью, не пьёшь – государству.

♥ Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

♥ Горилка-это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.

♥ Россия – это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.

♥ - Будешь сухое вино?
- Насыпай.

♥ Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

♥ Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

♥ Приходит мужик в магазин. Возмущается:
- У вас водка свежая?
- Как это?
- А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил – и так мне нехорошо стало…

♥ Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…

♥ - А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить – значит, всё! Норма!

♥ Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика губит?
- Бабы, водка, поножовщина…
- И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

♥ Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
- Ты, что будешь пить водку или спирт?
- Ну я не знаю, все такое вкусненькое.

♥ Самогонный аппарат – это самовар, пригревший змеевик на груди.

♥ - Ты закодировался?
- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
- Ну и что?
- После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!

♥ - Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.

♥ Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!

♥ Пиво и водка – это два огромных минуса. А вместе – так вообще один огромный плюс!

♥ - Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

♥ - Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

♥ - Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

♥ - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…

♥ Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: “Может, по бутылочке?”

♥ Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
Друг сразу с порога: “Здравствуйте, четыре чёрных козла”.
После долгой паузы и выразительных взглядов:
“Хм… Добрый вечер. “Козёл” тёмный. Пиво. Четыре банки”.

♥ Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy – она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками – все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: – А!!! Hа пиво осталось…

♥ Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

♥ Зашла в продуктовый, там трое мальчишек лет по 14 бутылку водки покупают… Продавщица такая суровая: “Мальчики, вам не рановато ли ещё водку брать-то?!”. Думаю, какая правильная продавщица, молодец. А она продолжает: “В вашем возрасте пиво пить надо!”

♥ - Почему с похмелья так болит голова?
- Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки.
- А почему после опохмела перестает болеть?
- Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок.

♥ - Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

♥ Три закона водки:
1. Водка не бывает плохой. Водка бывает хорошая и очень хорошая.
2. Водки не бывает много. Бывает мало закуски.
3. Не бывает некрасивых женщин. Бывает мало водки.